Pour rire un peu dans ce monde de tristesse !
Dans le Couvent des S½urs de la Perpétuelle Indulgence, s½ur Madeleine tombe enceinte.La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de s½ur Agnès de tomber enceinte.De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de s½ur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!!Choquée, la s½ur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe à son tour enceinte!!!Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les s½urs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.Son voisin, un peu surpris, lui demande :- "C'est à moi que vous parlez ?"- "Non, à mes genoux..."
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.Et l'autre de lui répondre :- OK, moi je vais vers le wagon de tête...
Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c'est un peu trop grand. L'homme décide alors d'en parler à un ami. Cet ami lui répond d'aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit "non" , quelque chose rétrécit.Il décide d'aller dans la forêt et trouve la grenouille :- C'est vous la grenouille magique.- Oui.- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?- Non. Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c'est encore trop.L'homme retourne voir la grenouille.- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?- Non ! Et hop moins 10 cm. Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?- Non, et quand je dis non, c'est non !
Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.à mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.Les soeurs arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.La première soeur :- Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.Elle tire alors de plus belle l'appendice, et s'écrie :- Sainte Vierge Marie. C'est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :- Vous avez le droit à un voeu chacune. La première blonde dit :- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.Et hop, la blonde retourne chez elle. - Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième. - Pareil, je veux retourner chez moi. Et hop, elle aussi retourne chez elle. Le génie dit à la troisieme blonde :- Maintenant, c'est à vous. La blonde se met à pleurer et dit :- Je veux mes copines.
Un homme entre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra.- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :
- S'il-te-plait... Fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :- Maman, c'est quoi le sexe ?La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :- "J'ai fait l'amour avec un consultant"- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"
Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.Par exemple : maison est féminin... une maison.crayon par contre, est masculin...un crayon.Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !
Le fonctionnaire demande à une femme qui sollicite des papiers d'identité : - Combien d'enfants avez vous ? - 10. - Et leur prénom ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ? - Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...La troisième, elle, s'évanouit...
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :- Mademoiselle, voulez-vous...- Oui !Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !Indignée, la demoiselle proteste :- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.Comme il n'est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:"Je ne savais pas que tu étais si dévoué..."Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.La mère, très émue, se défend :- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...Celui ci utilise son coté pragmatique :- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Madeleine interpelle son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !
- D'accord, chérie!
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...
Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !- Et alors ?- Charles-Henri avait emporté un journal !
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :- Alors, heureux ?Et l'homme lui répond :- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 ¤, une Mercédès à 50 000 ¤ un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.La première dit à la seconde :- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !- Mais pourquoi ? demande l'autre.- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!- Et tu sais qui c'était cette femme ?- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.
Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.L'une demande :- Peux-tu me passer ton shampooing ?Et l'autre lui dit :- Tu en as un juste derrière toi !Et la première blonde répond :- Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !
C'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine. - Que t'arrive-t-il ? demande la première. - Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie-pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients...
Trois nonnes font de l'auto-stop.Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :- Comment avez vous eu ça ?Elle leur répond :- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.Les nonnes éblouies continuent leurs questions :- Et ce manteau en fourrure ?- Ça ? Deux nuits d'amour.Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?- En cinq nuits d'amour.Les nonnes :- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.- Vous pourriez avoir de la tenue !L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare : - Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.La fille outrée insulte copieusement l'homme, le prenant pour un obsédé sexuel.Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !
Un car de blondes va voir Jean-Pierre Foucault à "Qui veux gagner des millions ?".Une des blondes est par miracle sélectionnée.Jean-Pierre lui dit :- Si vous répondez à la question, je vous offre 1 million d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?- 4, répond la blonde.- Et non ce n'est pas 4. Soudain toutes les autres blondes du publics crient :- Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :- Combien font 1+2 ? La blonde répond 4.- Et non ce n'est pas la bonne réponse !Les autres blonde se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :- Combien font 2+2 ? La blonde répond 4 et les autres blondes crient :- Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?- De ma femme !- Que lui est-il arrivé ?- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.- Et qui est dans le deuxième corbillard ?- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...- Je pourrais vous emprunter votre chien ?Un regard, un silence... puis :- Mettez vous dans la file !...
Une femme se rend chez son gynécologue.- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.- On va regarder cela. Déshabillez-vous.- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?Le second lui répond :- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :- Prends ce que tu veux !Le premier opine et lui dit :- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
En voyant la minijupe que porte sa fille, une mère bougonne :- Tu peux dire que tu as de la chance.- Qu'est-ce que ça signifie ?- Eh bien, si je m'étais habillée comme cela à ton âge, tu aurais au moins trois ans de plus !
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle
est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :- Alors, heureux ?Et l'homme lui répond :- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain.- Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !- Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose...
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?- Que nous avions fait l'amour deux fois.- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !Et la nonne lui répond alors :- On ne va pas se quitter comme ça...
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes:- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.L'institutrice:- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant:- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère.
La bonne dit à son Curé :- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !Le Curé répond :- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?Le lendemain Marie dit à son Curé :- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !Le Curé dit :- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?- Oui, dit Marie.- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :- Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion.- Vous n'êtes qu'un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo...
Deux copains discutent de leur vie de couple...- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace.- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !
Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.- "C'est sa maîtresse" répond le mari.La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?-Ahmed, m'sieur Monseigneur.-Mais...vous n'êtes pas catholique ?-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?Ahmed se penche sur sa tondeuse.-Marie.-Et le père de Jésus ?Ahmed se repenche sur sa tondeuse.-Joseph.-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?Nouveau coup d'½il sur l'engin.-Sur la croix.-Parfait !L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.-Black et Decker
Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunesfilles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suis Nicolas Sarkozy, chef d'état, dit le raté , combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,seulement 75.
Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?- Pour vous Monsieur, seulement 45.
En dehors du fait que ayez une taille de nain et par la même un sexe équivalent je ne vois pas l'intéret à perdre mon temps avec une personne
qui nous promet la lune ...comme le chantai Dalida parole parole !
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera gratuit.
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